Sobre mães e filhas

Hoje falamos do quinto e último aprendizado do legado de cuidar de nossos pais idosos e que foram tema das nossas duas últimas semanas. 

Trata-se de uma lição muito especial, pois mães e filhas têm uma vida inteira para cuidar da sua relação, mas se não fizerem isso com trabalho, dedicação e muito amor ao longo da vida, farão de outra forma quando a mãe envelhecer. Este tema é muito significativo e importante para nós, pois faz parte das conclusões estudadas no Projeto Mulheres - estudo base do Movimentos Humanos. 

Lembrei de um programa exibido no canal de televisão a cabo Discovery Home & Health chamado Mães Fora de Controle, em que são narrados  casos extremos de mães e filhas que sofrem por conta de comportamentos obsessivos o da mãe que tinha problemas com seu peso. A primeira coisa que ela faz ao sair da cama era se pesar e simplesmente passava o dia pensando em como estava acima do peso que considerava ideal. Se isso já não fosse estranho o bastante, ela fazia a filha adolescente se pesar diariamente e controlava tudo o que a menina comia. Veja bem…a menina é uma adolescente, mas estava proibida, inclusive de sair com as amigas, para não comer pizza, hamburguer e essas coisas comuns para a idade da menina. O programa se passa em duas etapas: na primeira existe uma narrativa sobre o caso e, na segunda etapa, um terapeuta profissional tenta ajudá-las a resolver o problemas. Ambas sofrem muito ao colocar para fora seus sentimentos e, normalmente, está associado a algo que a mãe viveu no passado (um trauma, uma crença). 

Vendo esse programa sempre reflito sobre a própria relação que tive com a minha mãe. A primeira coisa que sinto é alívio, pois nossa relação sempre foi bem mais normal. Mas de fato percebo que muitos dos nossos conflitos quando eu era mais jovem, foram causados pela sensação de “espelho” que eu causava nela. Diversas vezes me senti magoada, pois não entendia que, ao me atacar, na verdade ela estava atacando a ela mesma. 

Já tinha mais de 30 anos quando descobri que minha mãe não era super herói e tinha questões a serem resolvidas com elas mesma. Inicialmente foi um choque, pois para mim, ela era perfeita. Mas depois esta descoberta se tornou uma grande bênção, pois só ao entender isso é que pude perceber que ela jamais fez algo pensando em me ferir. 

Não tenho filha (mulher), apenas um menino. Portanto não sei se faria a mesma coisa com uma filha, repetindo o padrão da minha mãe, mas é bem provável que sim. O que só me mostra, mais uma vez, quanto é importante estarmos conscientes e prontas para amar as pessoas incodicionalmente. Não há outra alternativa. E quanto antes isso acontecer entre mães e filhas, melhor. Assim poderão aproveitar mais e mais a relação antes da velhice chegar. 

Um reforma que acontece dentro e fora

Esta semana continuaremos trilhando o tema aberto pela Nany na semana passada: aprendizados ao cuidar de nossos pais no fim das suas vidas. 

Entre as 5 lições que ela dividiu de forma tão amorosa conosco, um deles, tem sido, na minha visão, cada vez mais potencializado: vivemos momentos de muita individualidade e ter que mudar nossa trajetória, desejos, necessidades e, principalmente expectativas, para cuidar de uma pessoa mais velha é sempre encarado, pelo menos num primeiro momento, como algo muito negativo. Um fardo mesmo. 

E como disse o sábio amigo dela: “que sentimento é esse que não é capaz de ceder à compaixão e acolher uma pessoa no final de sua vida?”

Sempre ouvi falar que nas culturas orientais, mais especificamente no Japão, o filho mais velho é responsável por cuidar dos seus pais até o final de suas vidas. Sempre achei esta tradição bastante poética, na minha visão romântica sobre este povo que tanto admiro. 

Tempos atrás porém, percebi que não se trata de poesia - o que não significa que não seja admirável. Aqui ao lado da minha casa tem um família japonesa, donos de uma antiga lavanderia do bairro. A casa deles fica em cima do negócio da família e eu consigo ver a propriedade do meu apartamento. Durante anos acompanhei uma reforma que parecia não ter fim. Um dia, ao levar algumas roupas para lavar, perguntei que reforma era essa que eles faziam há tantos anos. O senhor mais velho me respondeu: "Esperamos a chegada do meu pai e devemos preparar a casa para ele". 

Papo vai, papo vem, descobri o pai morava sozinho no interior se já dava sinais de que precisaria de ajuda. E, para isso, a casa estava sendo completamente reformada, pois era preciso adequá-la às suas necessidades. Quartos foram modificados, a sala, a cozinha, tudo. Demorou porque foi preciso fazer aos poucos, quando sobrava dinheiro. Espantada eu disse: "Puxa vida que lindo filho você é, parabéns". Ele me respondeu secamente: "Essa é a minha obrigação e ainda bem que, na minha família, tudo tem seguido o ciclo de vida normalmente". Não havia nem tristeza, nem pesar, nem ego, nem vaidade na resposta dele. Nada além de algo natural. 

Outro dia olhei pela janela e vi um senhor andando a passos bem miúdos no terraço dos meus vizinhos. Sentou-se no alambrado da janela que foi transformado em banco na época da reforma. Lá estava o tal ciclo da vida seguindo, embora não posso deixar de achar que, aquele banco colocado estrategicamente para se apanhar o solzinho gostoso do fim da tarde, não seja um carinho do filho para o pai. 

A casa se transformou e tudo continua normal. Mas agora eu olho da minha janela e acho que aquela é a casa mais linda do mundo. A casa preparada para receber um pai.

Quando as mães tornam-se filhas

Hoje passei o dia todo com a minha mãe que está bem fisicamente, mas com a memória bastante debilitada. Fomos visitar meu pai duas vezes na UTI e, agora à tarde, paramos o carro um pouco afastado do hospital. Tivemos que atravessar algumas ruas e achei perigoso deixá-la “sozinha”. Peguei na sua mão para seguirmos juntas e, nesta hora, me lembrei do que disse a Nany esta semana sobre a inversão de papéis: filhas tormam-se mães. 

Quantas vezes minha mãe não pegou na minha mão para atravessarmos a rua quando eu era pequena! Durante anos este foi o nosso ritual. Hoje, me transportei até as minhas memórias de infância neste gesto de proteção. 

Lembrei também de quantas filhas eu já vi cuidar das suas mães. A mais emblemática, para mim, foi minha madrinha. Durante anos eu frequentei a casa em que morava apenas as duas: mãe e filha. A senhora, mãe da minha madrinha, era uma mulher muito forte. Lembro-me de quantas broncas vi a filha dar na mãe. Naquela época eu ficava um pouco assustada, pois eu era criança e achava aquela inversão perturbadora. Para mim, a minha madrinha tão legal comigo, era uma mulher muito nervosa! Hoje entendo…. Não era nada disso. Tratava-se de um amor incondicional. 

Minha madrinha passou a vida toda cuidando da mãe. Desde que o pai morreu, tragicamente, quando ela era adolescente foi assim. Ela trabalhou, venceu na vida e nunca teve muito tempo para pensar nela. Era filha única e aguentou firme, ainda mais depois que a mãe envelheceu. Nunca a vi reclamar, se lamentar por isso. Simplesmente cuidava daquela mãe como se fosse sua filha. Nada mais. 

Depois que a mãe se foi, ela já tinha uma certa idade (quase 60 anos), começou a curtir a vida. Casou com um senhor viúvo, viaja constantemente, se diverte. E com certeza deita na cama todas as noites com a sensação de que vez a coisa certa. Especialmente quando era firma com a mãe. Não foi fácil para ela, mas é maravilhoso poder contar esta história e encher o coração de muita serenidade por ter exemplos tão lindos a minha volta. 

Ame enquanto puder amar

Eu e a Nany somos amigas de muitos anos. Tivemos fases mais próximas e fases mais distantes. Mas desde que ela me convidou para fazer parte deste lindo projeto do Movimentos Humanos  passamos a estar mais perto do que nunca. Foi mais ou menos na mesma época que começamos a viver uma experiência - bem semelhante e bem diferente ao mesmo tempo - com nossos pais (ela com a mãe e eu com meu pai e minha mãe). 

A história do meu pai começou bem parecida com a da “mamita”:  um tombo que fez com ele nunca mais se recuperasse completamente e a saúde dele, ao longo do tempo foi ficando cada vez mais debilitada. A grande diferença é que ao contrário da Nany que cuidou da mãe diariamente, eu estou longe do meu pai - moro em outra cidade, 400 quilômetros nos separam. 

Meu pai é um homem adorável, doce, bondoso. É muito fácil gostar dele. Nós dois sempre tivemos uma ligação muito especial. Nunca precisamos de palavras para nos entender. Basta nossos olhares se cruzarem e simplesmente já sabemos tudo o que estamos sentindo. Mesmo agora, em que ele passa dias completamente desconectado deste mundo, ainda basta o olhar. Por isso ficar longe é tão opressor. Me sinto culpada por isso. Ninguém me culpa. Apenas eu. Meus irmãos, os que estão mais próximos dele, carinhosamente aceitaram a tarefa de cuidar do dia a dia (e da minha mãe também). Mas como bem colocou a Nany no texto que abriu esta semana: 

Compreender que o amor e dedicação que você dá é uma decisão sua. O ideal familiar nos diz que a família estará unida para colaborar em igual proporção, distribuindo a dificuldade e o trabalho. Mas isso é ilusão para a maioria das famílias. Cada um se envolve com o que está disposto e de acordo a seu grau de compreensão e desenvolvimento humano. E o que você oferece em atenção, amor, dedicação, trabalho... pertence a você. Quando compreendi isso, tudo ficou mais amoroso e fácil de lidar.

Justamente por conta disso, diversas vezes pensei em segurar minha vida aqui por algum tempo e me mudar para a cidade deles e, desta forma, ficar mais próxima e ajudar nesta luta diária. 

Mas foi a própria ligação que tenho com meu pai que me fez mudar de ideia. Ele não gostaria que eu fizesse isso. Ficaria triste, contrariado. Ele me ensinou a ir atrás dos meus sonhos, do meu crescimento pessoal. Ele se preocupava com a minha independência desde que sou pequena, mas me apoiava, me incentivava. Ficava feliz porque sabia que ali estava a minha essência.

 Mas e aí? Como fica? Como eu ajudo apesar de não estar lá com tanta frequência. Tento ser o ponto de equilíbrio. Tento ser o ponto de apoio para eles. Fico disponível e me proponho a ir lá sempre que meu irmãos ficam cansados. 

Eles entendem isso, mesmo que não seja algo formalmente combinado. Assim, vamos seguindo. Cada um com o seu jeito de lidar. Mas o que é lindo - e acalma um pouco a minha alma - é o quanto de amor este homem consegue movimentar a sua volta. Estamos todos unidos pelo seu bem comum. Pelo quanto o amamos. E isso é simplesmente renovador. Seguimos em frente e enquanto ele estiver aqui conosco vamos tentar retribuir tudo que ele sempre nos ensinou, especialmente, os valores que eles nos passou. 

É uma honra ser filha deste homem e assim sempre será.

O último legado de nossos pais: acompanhá-los no fim da vida.

Estou voltando a ativa esta semana depois de um mês afastada. Inicialmente seriam somente férias mas o destino quis que tivesse que me despedir da minhã mãe - Mamita, como a chamávamos em casa - nesse período. Ela faleceu dia 25 de junho depois de quase 3 anos difíceis e nos quais, mais uma vez tive o privilégio de aprender com ela.

Em agosto de 2011 minha mãe chegou na nossa casa de repente. Sem aviso prévio. Ela teve um acidente doméstico e de uma mulher que morava sozinha e com boa independência viria a se tornar uma pessoa totalmente dependente, sem liberdade nenhuma.

A chegada de Mamita na nossa casa, causou uma reviravolta no nosso lar e na nossa família. Todos sofremos com esse impacto. Foram meses de adaptação difíceis, não só pela mudança drástica da rotina mas também pela perda quase total de privacidade pela companhia ininterrupta de uma cuidadora ou enfermeira - anjos que nos ajudam - que, por ficar em casa, não só acompanhavam Mamita mas a todos nós. 

Durante um tempo imaginávamos que ela fosse melhorar e com isso ganhar maior independência e quem sabe voltar a morar sozinha. Ledo engano. O estado de saúde dela só se complicou. Na medida que ficava evidente para nós que ela tinha vindo para ficar, sentimentos e atitudes foram surgindo na nossa família - sem contar nela, sem dúvida, a mais afetada com tudo isso. 

Quero lhes dizer que considero a experiência que vivemos fantástica. De uma grandeza sem tamanho. Óbvio que ela não foi fácil. Mas para quem está aberto a se auto-conhecer, refletir e procurar a evolução, é um PHD maravilhoso. 

O primeiro ponto, que gostaria de compartilhar é a reflexão que nos provocou a pergunta de um sábio amigo ao ouvir nossa queixa sobre o que estávamos perdendo: "que sentimento é esse que não é capaz ceder à compaixão e acolher uma pessoa no final de sua vida". Egoísmo e individualismo, respondo hoje. Sem dúvida. Aqueles sentimentos que fazem colocar em primeiro lugar nosso eu com suas vontades, desejos e crença de que a vida nos deve e por isso andamos por ela cobrando mais e mais dela. Ao ter os espaços 'invadidos', os planos e agendas modificados, os momentos de descanso alterados e diminuídos, a situação poderia ser um grande problema, insuportável para alguns, se não houver compaixão e compreensão do momento do outro, da pessoa que mais está perdendo, o idoso.

O segundo ponto, é nossa cultura, e aqui vou focar na brasileira porque percebo diferenças em outros países latinos, de dar toda atenção às crianças e pouco aos idosos. Quando olhamos uma criança ficamos maravilhados com eles e embebecidos com a vida aflorando. E com nossos idosos? qual é o sentimento? talvez a percepção do nosso futuro. Creio que não queremos olhar para isso. Mas os idosos estão ai, cada vez vivendo mais e nos mostrando que mais cedo ou mais tarde chegaremos lá. 

O terceiro ponto, é a alteração de papéis: você deixa de ser filha para se tornar mãe. É isso implica em impor, dar ordens e dependendo o caso, sem muita negociação. Creio que é uma das partes mais difíceis para ambas as partes. Não tem como não errar na dose, as vezes cede mais do que devia - e logo, logo as conseqüências, neste caso físicas, se fazem notar - ou fica rígida demais o que torna tudo muito duro e difícil. Assumir que agora é você que é responsável pelos teus pais - com tudo o que isso significa - não é fácil. Nessa fase, me ajudou muito interiorizar o conceito de devolver o amor e a dedicação recebida. Juntando com o primeiro ponto, tentar diminuir o egoísmo e a auto-importância, considero um dos maiores e mais bonitos aprendizados que tive. É quando você se disponibiliza a amar sem troca.   

O quarto ponto é compreender que o amor e dedicação que você dá é uma decisão sua. O ideal familiar nos diz que a família estará unida para colaborar em igual proporção, distribuindo a dificuldade e o trabalho. Mas isso é ilusão para a maioria das famílias. Cada um se envolve com o que está disposto e de acordo a seu grau de compreensão e desenvolvimento humano. E o que você oferece em atenção, amor, dedicação, trabalho... pertence a você. Quando compreendi isso, tudo ficou mais amoroso e fácil de lidar.

Uma vez uma prima escreveu, quando sua mãe passou por uma grave doença, que era como se sua vida tivesse parado. Hoje sei perfeitamente o que isso significa. Minha vida não parou, mas ela se fechou, se restringiu. O desgaste emocional e psíquico é maior do que a gente consegue entender. No fim da vida, nenhuma rotina pode ser planejada porque novos quadros vão surgindo. Aprendi sobre tantas doenças e sequelas que o corpo é capaz de gerar nesse processo, e claro a quantidade de produtos e serviços que existem para isso. Era um mundo que eu desconhecia completamente e de repente me vi nele envolvida sem muito tempo para raciocinar. Eram como ondas que vem sem descanso. E não são somente sete.

Mais o quinto e maravilhoso ponto da minha longa reflexão que me permiti hoje - desculpem por isso -  é o que considero mais importante: o exercício de amor profundo que minha mãe e eu tivemos nesse tempo divino. Aprendi no Projeto Mulheres que as relações mãe-filha nem sempre são tão fáceis ou resolvidas. Depois de ir trabalhando os pontos que mencionei acima, claro que meio consciente, meio inconsciente, só restou a compreensão que minha mãe e eu tínhamos uma oportunidade única de colocar nossa história a limpo e dissolver mágoas, incompreensões, mal-entendidos e praticarmos algo que sempre existiu entre nós: o amor. 

No último ano e meio de vida dela, se por um lado sua saúde piorou consideravelmente e fez minha vida virar um constante sobressalto, por outro, nossa relação era só amor e ternura. Doação genuína, de ambos os lados. Vivia agradecendo a oportunidade que tinha por dar amor e por retribuir o amor que tinha recebido dela. Como mulher madura entendi minha mãe, suas decisões, suas escolhas. Posso não concordar com elas, mas respeito e admiro a coragem que sempre teve em seguir adiante.

Graças a Mamita e esse tempo intenso que vivemos juntas, hoje vejo a vida de forma diferente. Consciente que o único arrependimento que fica no nosso coração quando perdemos alguém que amamos profundamente, é o amor que não fomos capazes de dar. Mais um legado de minha mãe para minha vida.

Durante os 3 anos, Mamita cuidava e observava atenta para
esta roseira que insistia em não dar rosas.
Até que um dia brotou esta, linda, grande e perfumada
rosa branca. Veio especialmente para deixa-la feliz.

Um amor que olha nos olhos

Fiquei a semana toda pensando se fazia sentido falar aqui de uma história de amor bem específica: o amor entre homens e seus cachorros. O questionamento era se fazia sentido falar deste assunto dentro do projeto Movimentos Humanos. Hoje tive a resposta. Estava passando em uma praça quando vi um bulldog se soltar do seu dono e vir correndo em minha direção. Pesadão e desajeitado, como são os cachorros dessa raça, não tive nem tempo de me desviar das suas patas que pegaram em cheio a minha roupa. Resumindo: fiquei suja de lama da cabeças aos pés com a empolgação de um cachorro que, aparentemente, nunca me vira antes. No entanto, parece que já éramos velhos conhecidos. Simplesmente me abaixei e fiz um carinho nele. O dono do cachorro ficou constrangido quando viu o meu estado, mas eu disse a ele que não havia o menor problema. Aquele era um encontro especial. A resposta que eu precisava: sim, vamos falar sobre este amor!

Um dia, assistindo a um programa na National Geographic, ouvi a história de que os cachorros, lá na pré-história, eram lobos com algo que os diferenciava. Eles encaravam os homens. O homem das cavernas começou a perceber esta distinção, e aos poucos, esses lobos se aproximaram dos humanos e começaram então, uma relação mais próxima, pois caçadores que eram, os primatas, entendiam que havia algo especial ali, já que nenhum outro animal na natureza os olhavam nos olhos. Segunda esta história foi assim que nasceu o amor do homem pelo cachorro e vice-versa. Nos tempos atuais, como toda relação, esta também sofre consequências estranhas, fazendo com que muitas pessoas tenham uma afinidade não saudável com seus animais - tratá-los como filhos por exemplo. De qualquer forma, é inegável que este amor traz muitas lições que aquecem nossos corações. 

Coincidência ou não (acredito que não!) esta semana li a história de um menino de 6 anos que explicou aos pais porque os cachorros têm uma vida mais curta do que os humano. O garoto chamado Shane disse: 

Eu sei porque! As pessoas nascem para aprender como ter uma boa vida – como amar todo mundo o tempo todo e ser bom, certo? Bem, os cachorros já sabem como viver assim, então eles não precisam ficar por muito tempo.

Essa explicação é tão linda quanto o poema de Olavo Bilac chamado Plutão. Este poema foi musicado pelo pessoal do Palavra Cantada, muito anos atrás, quando havia um programa na TV Cultura, chamado Rá-Tim-Bum (não confundir com o Castelo Rá-Tim-Bum da mesma emissora e tão maravilhoso quanto!). Toda fez que eu mostro este poema/música para alguém, a tendência é a pessoa achar a história muito, muito triste. Eu acho a história maravilhosa. O amor deste cachorro pelo se pequenino dono é uma lição para qualquer um de nós. 

E você? O que acha? 

O amor sempre começa dentro de nós

Uma das formas de amor é o amor por si mesmo. Sem dúvida essa é a primeira e original forma de amar, afinal, é impossível dar ao outro aquilo que nós mesmos não temos. 

A verdade é que muitas vezes confundimos o amor com outros sentimentos e emoções e complicamos aquilo que deveria ser natural. Louise Hay, escritora de livros motivacionais e fundadora da Hay House uma casa de publicações literárias e também palestrante e professora de metafísica, diz o seguinte: 

“Não importa quanto amor se dê aos outros. Se não amarmos a nós mesmos, ninguém vai nos amar o suficiente. Se temos um relacionamento com uma pessoa que não possui amor próprio, ela nunca vai se satisfazer com o nosso amor, porque não está dando amor a si mesma". 

Nós nascemos fontes de amor, mas conforme crescemos, vamos bloqueando esta luz com nossas crenças limitadoras e começamos a acreditar que não somos bons o suficiente, que fazemos coisas erradas, que somos mau, que não somos dignos de amar e ser amado. 

Tudo que nos afasta do amor, no entanto, está na nossa mente e não no nosso coração. Portanto não existe nenhum milagre. Para conseguirmos amar a nós mesmos é preciso entrarmos em contato com o nosso próprio sentir, com o que verdadeiramente somos e não com aquilo que nossa mente diz que somos. 

É, sem dúvida, um exercício difícil, contínuo e de muita atenção. Mas se exercitado com frequência, vai ficando cada vez mais natural. A maioria das vezes passa por jogarmos todo o lixo que acumulamos dentro de nós fora, como limpar uma casa. Cômodo por cômodo, crença por crença. 

Um exercício para começar a identificar o amor por si próprio é dando atenção aos seus pensamentos. Fique consciente às críticas mais bobas que você faz consigo mesmo no dia a dia. Pensamentos como “ah que burra que eu sou” ou “é muita areia para o meu caminhãozinho”. São com essas pequenas bobagens que vamos minando o nosso amor. Toda vez que se pegar em uma auto crítica pense na hora em algo que você faz muito bem. Repita isso para você quantas vezes for necessário.

Quem ama a si, de forma equilibrada e verdadeira, certamente tem muitas histórias lindas de amor para contar.

Toda forma de amor

Semana passada compartilhei em minha página pessoal do facebook uma lição de amor que li na fanpage da Morena Chic. O texto, na íntegra, é o seguinte:

"Ele tem 80 anos de idade e toma café da manhã todos os dias com sua esposa.

Eu perguntei: por que sua esposa está em casa de repouso?

Ele disse:

- Porque ela tem Alzheimer (perda de memória).

Eu perguntei: a sua esposa se preocupa e sempre te espera para ir tomar café com ela?

E ele respondeu:

- Ela não se lembra... Já não sabe quem eu sou, faz cinco anos, já não me reconhece.

Surpreso, eu disse:

- E ainda toma café da manhã com ela todas as manhãs, mesmo que ela não te reconheça?

O homem sorriu e olhou para os meus olhos e apertou minha mão. Em seguida, disse:

"Ela não sabe quem eu sou, mas eu sei quem ela é".

Diversos amigos se manifestaram, emocionados, a respeito desse relato tão comovente e então surgiu o tema da semana. Vamos falar de amor? Aquele amor que aquece a nossa alma, que faz a gente acreditar nas pessoas e na evolução da humanidade. Basta amar, profundamente, verdadeiramente, de todo o coração.

Convido aqueles que quiserem compartilhar suas histórias de amor, qualquer forma de amor, a nos contar para que possamos incluí-la no blog durante o decorrer da semana.

Que tenhamos todos dias de muito amor!
Boa semana.

Amor incondicional é uma roda mágica

Dizem que o amor de  mãe pelo filho é a forma mais completa de amor incondicional. Como mãe de um único filho, posso dizer que experimentei, de fato, uma forma de amor completamente nova a partir do nascimento do pequeno Pedro. Antes, quando ele ainda estava sendo gerado dentro de mim, eu sentia algo diferente, mas não sei definir exatamente se era amor. É por isso que eu acredito que o amor é algo que cresce. 

É uma mágica o que acontece nos primeiros meses em companhia de uma criança gerada por você. O dia a dia é tão intenso, o trabalho braçal é insano e ainda tem toda a carga emocional e todos receios vindo à tona num mesmo momento. Mesmo assim, de repente, você se dá conta que está completamente inundada por um sentimento infinitamente novo.

É algo que não tem como se preparar. Sempre falo para as minhas amigas grávidas que não existem palavras para o que elas vão sentir daqui alguns meses.  É explosão de amor, uma coisa tão vibrante, intensa. Mas não é avassaladora. É paz. Esta é a grande diferença. Não há dor neste amor e isso é simplesmente envolvente. Essa sensação ficou tão registrada em mim, que consigo me lembrar com perfeição dos dias em que me dei conta desse amor. Lembro do clima, dos cheiros, de todas as percepções. É divino, sem dúvida. 

Era tudo tão novo que eu me perguntava, se este amor é tão incondicional, porque temos tantos problemas a resolver com nossos pais? Tantas neuroses nascem deste relacionamento? Psiquiatras passaram a vida tentando explicar esta complexa relação. Eu tinha uma visão equivocada deste tipo de amor, pensando que ele deveria ser perfeito e, portanto, a qualquer cenário de imperfeição, começava a acreditar que não era o tal amor incondicional que tanto se alardeava.

Foi ai que aprendi algo sobre o amor, através das palavras de dois escritores americanos, Hugh e Gayler Prather,  que também foram conselheiros matrominiais e casados durante décadas. Eles escreveram diversos livros juntos e dizem assim: “É verdade que amar cura, mas receber amor não. Receber amor apenas mantém a porta aberta para a cura, para a felicidade e a realização, para a satisfação das necessidades. Mas para atravessar essa porta, é preciso amar. Se receber amor curasse alguém, todas as criaturas seriam perfeitas, pois têm e sempre vão ter o amor de algo maior.”

Por isso hoje penso diferente: amor simplesmente é. Mas é preciso estar alerta. O amor sozinho não é suficiente. É preciso praticar o amor. É preciso cultivar o amor. Libertar. Ele não pode existir no medo ou no seu desejar. Muito menos pode acontecer pelo ego. Pois isso não é amor. Dizer que se ama loucamente uma pessoa ou ama de doer é algo impossível de acontecer. O amor é exatamente o antídoto para estes desespero desenfreado. Por isso é preciso cuidar como se fosse uma planta que nasce frágil e torna-se forte com os cuidados e o passar do tempo. 

Amo incondicionalmente meu filho, mas não vivo no paraíso. Sei que, o meu amor, não o salvará de nada. Muito pelo contrário. E por tanto amar é que tento ensiná-lo que o mais importante é ele trilhar o seu próprio caminho do amor. Isso pode nada ter a ver comigo, mas assim, liberto seu coração e me liberto. Por isso, amo. É uma roda mágica.

Pedroca e eu em Kopenhagen anos atrás.

Que o amor nos sirva de exemplo

Vamos falar de amor! Especialmente amor incondicional. Tocar o coração de quem nos prestigia com a leitura e  emocionar. 

“Nossa! Que fácil” , pensei eu num primeiro momento. 

Agora aqui, diante do “papel em branco” fico me perguntando: por que eu achei que seria um tema fácil? Fico aqui pensado e pensando e tento buscar histórias emocionantes. Lembro de algumas delas, mas todas parecem menor diante de um pensamento que não sai de mim. Não temos o intuito de falar de religião, mas o homem que me vem, querendo ou não, é um santo hoje.

Me refiro a São Francisco de Assis. Sei que ele é conhecido pelo seu amor aos animais e por semear a paz. Mas recentemente eu li uma biografia chamada Francisco de Assis, o Santo Relutante, de Donald Spoto. Ali, não havia narrativa do santo e sim, do homem. Desde então, quando penso em amor, também penso em Francisco e poderia narrar diversas passagens que explicariam a minha correspondência entre ele e o amor, mas uma em especial, me toca demais. 

Tentarei fazer um breve relato histórico para chegar ao fato que realmente nos interessa. Era o ano de 1219 e o mundo se encontrava perturbado e anárquico, nas palavras do autor do livro. Todos estavam envolvidos, de alguma forma, com os preparativos da quinta cruzada. Francisco decidiu que, embora toda a energia que emanava do evento fosse bélica e violenta, ele levaria a sua verdade ao oriente através da proclamação e do exemplo - não pela ameaça e força, mas pelo amor ao próximo. 

Junto com ele viajou seu amigo e companheiro de irmandade Illuminatus, por ter conhecimentos rudimentares de árabe e, desta forma, na cabeça de Francisco, ele seria o intérprete das palavras que levaria à terra santa, onde ele estaria em breve. 

Só para lembrar, os cristãos foram massacrados pelos muçulmanos nesta cruzada, comandados pelo jovem sultão al-Malik al Kamil, governante do Egito, da Palestina e da Síria. Apesar de preparado para a guerra, o jovem odiava o conflito e preferia o caminho da fé. Tentou, depois de inúmeras batalhas, fazer com que a paz fosse restabelecida através da redenção dos cristãos, porém os ocidentais jamais se entregaram e foi assim que Francisco se viu diante de uma carnificina sem precedentes. 

Foi aí que Francisco, que tinha a mesma idade de Al-Kamil, decidiu que iria falar pessoalmente com o Sultão. Lógico que o objetivo de Francisco era falar da sua fé, completamente oposta ao do muçulmano. Era de se esperar que este fosse o fim de Francisco e que, para a Itália, voltasse apenas a sua cabeça. Mas não foi o que aconteceu. Apesar dos poucos relatos históricos existente sobre este momento, sabe-se que não houve precedentes na história das relações entre cristãos e muçulmanos que se assemelha ao encontro desses dois homens. Francisco ficou com Al-Kamil por uma semana, como seu convidado e, discutiram todas as suas diferenças em puro estado de respeito e amor. Obviamente a ida de Francisco não mudou as crenças do muçulmano e nem vice-versa, mas a lição, tão esquecida tanto naquela época, como no mundo moderno, é quanto o amor pode transformar a história da humanidade. Desde que li sobre este encontro penso no exemplo lindo de amor que estes dois homens nos deixaram.

Isso me fez Lembrar de um projeto realizado em 2011 chamado Blood Relations, onde pessoas que tiveram parentes mortos nos conflitos entre israelenses e palestinos, aceitaram doar sangue lado a lado. Chamou-se isso de uma demonstração de paz. Mas também é um ato de amor, pelo próximo e pela humanidade. 
   

Para encerrar gostaria de contar como o livro sobre São Francisco chegou nas minhas mãos. Meu irmão mais nova veio me visitar em São Paulo e me falou sobre este livro.Disse a ele que tinha procurado nas livrarias, mas não havia encontrado. Um dia depois que ele foi embora, recebi uma encomenda. Estranhei porque não havia comprado nada e quando abri o pacote entendi tudo: meu irmão me deu o livro de presente. Chorei, e choro, quando lembro disso. Um pequeno gesto tão cheio de amor. Meu irmão é realmente muito lindo.