A medida da autoridade

Outro dia meu filho me deu uma grande bronca porque eu e meus irmãos não conseguimos fazer minha mãe ir ao médico. Soube que meu sobrinho havia feito a mesma coisa com meu irmão. Respondi que não era tão simples assim e perguntei o que ele imaginava que poderíamos fazer? Obrigá-la? Levá-la a força? Ele me respondeu: “Faça como você faz comigo: às vezes eu não quero ir num lugar e você me diz que, neste assunto, não tem espaço para discussão. Eu não quero ir, mas vou”.

Apesar do assunto ser a minha mãe – e estar levando muito a sério a reclamação dele, por alguns segundos, me dei o direito de respirar aliviada. A resposta dele indicava que existe um respeito conquistado por meio da minha autoridade como mãe. Autoridade, eu disse. Autoritarismo é outra coisa. Aliás não estaríamos tendo a conversa que narrei acima se eu fosse uma figura autoritária para ele. Confesso que uma dos maiores dilemas que enfrento como mãe é saber a medida certa entre o diálogo, a negociação e o limite. Existe sempre uma briga interna dentro de mim entre o ceder e o limitar. Portanto, saber que temos este equilíbrio é muito bom. Sempre peço discernimento ao universo para que este caminho continue assim.

Também sempre tive nos meus pais a figura de autoridade, embora não tivesse a metade da coragem do meu filho em questionar. Mas só percebi o quanto a autoridade dos meus pais era um porto seguro para mim, quando de fato perdi isso. Foi muito dolorido, mas vou tentar descrever: sempre busquei na minha mãe uma conselheira. Ela é (era) enérgica, firme, uma mulher até bem mais agressiva do que eu. Mas o outro lado desta mulher é a proteção e o grande coração aberto para acolher os filhos. Era muito bom buscar nela o conforto para os meus dilemas. Porém, há uns três anos atrás, passei por uma destas dificuldades que temos como nossos filhos no início da adolescência e, pela primeira vez, recorrer a minha mãe não adiantaria de nada. Ela está doente, uma doença que escurece a mente, que a deixa longe do presente. Me dei conta que não tinha mais como contar com minha mãe para amenizar o medo que estava sentindo daquele momento. Foi difícil para mim aceitar.

O que me confortou, depois de aceitar esta nova condição, foi o fato de saber que o exemplo dela existia dentro de mim e ele poderia me guiar para encontrar o próprio equilíbrio entre eu e meu filho. Não é a mesma coisa, mas já era muita coisa. Digo isso porque tenho muito amigos que não tiveram isso. Muitos tiveram pais bem mais amigos que os meus, companheiros que aparentemente se afinavam muito mais do que eu e minha mãe, por exemplo. Quando era jovem até sentia uma certa inveja disso. Mas hoje reconheço que prefiro ter a figura de pais que souberam impor limites a pais que era amigões de “farra” comigo.

É difícil ter esta dimensão porque me considero amiga do meu filho. Me sinto aberta e disposta a dialogar com ele. Quero compreender seu ponto de vista e quero poder ter ele presente em minha vida. Mas isso não significa que quero e, principalmente, que saberei tudo da sua vida. Como adolescente que é sei a importância do seu espaço e respeito muito isso. Também não significa que ele possa fazer tudo que queira.

E quanto a minha mãe e a cobrança dos netos para que eu e meus irmãos sejamos mais enérgicos com ela?  Pois a outra via dessa estrada, confesso, que ainda estamos aprendendo a fazer. É bem difícil obrigar aquela mulher teimosa a fazer qualquer coisa a contragosto. Estamos buscando o melhor caminho e somos aprendiz. Nossos filhos, ao que parece, estão nos ensinando algumas coisas  com a atitude linda de querer proteger a “vorinha” – que é como eles chamam minha mãe. Lindo, não? Difícil, porém lindo.

Vorinho e vorinha! Assim, carinhosamente, meu filho e meus sobrinhos
 chamam meus pais.  O desenho foi feito pelo meu sobrinho Gustavo Malucelli
 e está num quadro de anotações, no escritório do meu pai já faz quase 10 anos.
 Ele nunca deixou que apagassem.

Filhas e filhos: as verdadeiras diferenças

Quero começar com trechos de cartas escritas por pais e endereçadas a Mariateresa Zattoni e Gilberto Gillini. As mesmas foram transformadas em temas do livro escrito por eles com o título original  I Genitori si interrogano (tradução brasileira: Os pais se perguntam... A narração como proposta de mudança).  Lá vai:

(...) Ainda bem que tenho Davi, meu filhão de dez anos. Carmela, de oito, é farinha de outro saco. Não liga para nada, é preguiçosa, não move uma palha por ninguém. Já Davi é muito sensível, inteligente, é meu consolo. Pedi a Deus um filho como ele e fui atendida.

Tenho um filho de dez anos, Eugênio, que para mim transformou-se num transtorno, no sentido que vivo mal comigo mesma por causa dele. Entre outras coisas, há um ano e meio dei à luz a sua irmãzinha, que cresce bem alegre, o oposto dele, coitadinho. (...) . Desde que a irmã nasceu ele fica o máximo de tempo fora de casa. Sei porque age assim; é para não ver a alegria de Ana Rosa, que cresce como uma flor. (...) Minha preocupação é que só eu entendo o que Eugênio sente e não mais sei o que fazer para ajudá-lo.

Minha filha Silvia está me levando a loucura. Não posso reclamar de nada, nem do colégio, porque este ano, como das outras vezes, chegará em casa aprovada. Não faço outra coisa a não atender à suas ordens. (...) Cansei de lhe dizer que tenho minhas exigências e que ela tem que aprender a respeitá-las, pois já está crescida e poderia muito bem ajudar um pouco em casa e não se sentar a mesa e torcer o nariz.

Que um simples pai azulejista com um uma professora muita ativa resolva pegar a caneta e escrever-lhe pode parecer um absurdo. Mas sinto-me exasperado. “Se você vive descascando laranja para ele, o que vai fazer da vida sozinho”, digo a ela, às vezes.

Ontem falamos que diversas questões que levam os pais a gostar de forma diferente de um filho para outro e a maioria das histórias acima comprova exatamente isso, usando exemplos muito práticos sobre o tema. Mas algo muito mais preocupante aparece como similares nos diferentes relatos. Você consegue perceber? Sim, todas as narrações falam de filhos (homens) coitadinhos e no, contraponto, temos filhas (mulheres) que são “farinhas de outro saco”- arrogantes e egoístas.

Não é a primeira vez que abordamos este tema, (vide Filhos hoje, homens amanhã e  Amor de mães e filhas, um delicado equilíbrio), mas sempre me impressiono com os relatos que ouvimos nos diálogos do projeto Movimentos Humanos. O tema, como sempre menciono, gera discussões fortes e polêmicas. As mulheres, principal e invariavelmente, falam das diferenças de criação entre elas e seus irmãos homens. É inegável que se trata de um padrão.

Sempre falo que filhos não vêm com manual de instrução e certamente não é possível acertar sempre no que diz respeito a educação. Mas é impressionante ver como mães não conseguem perceber o que fazem com seus filhos, que mais tarde viram exatamente os homens que tanto rejeitamos. Assim como também me parece estranho mães agindo como adolescentes perante as filhas, numa grande queda de braço para decidir quem tem poder nesta relação.

A grande lição que tiro de histórias como as que ilustram o início do texto é como cada indivíduo faz parte do sistema familiar em que está inserido. A experiência que cada um terá nesse sistema vai acompanhá-lo vida afora. Que grande responsabilidade! Mas não há como fugir. É uma relação tão entrelaçada entre os indivíduos que nelas sem encontram, seja na função de pais ou de filhos – ou mesmo ambas, que não há outro caminho se não conviver com ela (seja encarando o assunto, seja deixando guardado debaixo do tapete). Obviamente profissionais qualificados podem ajudar. Literaturas especializadas e com boa reputação também! Mas só nossos corações podem nos dizer e aceitar, humildemente, que precisamos entender para mudar o curso da relação pais e filhos. É trabalhoso, puxado e depende muito do quanto conhecemos a nós mesmos.

Mas é muito bom pensar que meninas podem crescer fortes e com estima equilibrada se encontrar na mãe uma autoridade e não uma autoritária que entra na sua energia competitiva. E o meninos? Ah! Os meninos! Que mundo maravilhoso pode se abrir para eles, um novo tempo mesmo, em que possam viver sem a sombra de ter que ser os machos provedores ou molengas bobos sem personalidade. Depende de nós, pais de hoje, que isso aconteça.

Amo, mas não gosto de você. Isso é possível?

Quando a Nany propôs falarmos de estrutura familiares esta semana, pensei comigo: “Que tema bom! Fácil de ilustrar”.  Estava enganada. Falar de família é complexo. Especialmente porque é um dos pilares da sociedade mais envoltos em crenças, valores tradicionais e aparentemente imutáveis. Como já cantou o Titãs:

Família Família

Almoça junto todo dia

Nunca perde esta mania

Mas quando moça quer fugir de casa

Precisa descolar um ganha-pão

Moça de família se não casa

Papai mamãe não dão nenhum tostão

Como sempre é mais difícil lidar com emoções que nos atinge de forma tão visceral, eu relutei muito em usar meus próprios exemplos para expor o assunto. Fiquei pensando em mil outras possibilidades para debatermos o tema, mas aquela vozinha que existe dentro de nós, me disse:  “vai falar das verdades mais difíceis sem se comprometer”? Pois é! Não dá.

Um dos dramas que atinge as pessoas quando se trata de família é a culpa. A mãe que se sente culpada porque tem que ir trabalhar e deixar os filhos com outras pessoas. O pai que não consegue dar atenção. O filho adulto que não consegue lidar com os pais como gostaria. E por aí vai. Entre os tipos de culpa, uma das mais poderosas e devastadora, sem dúvida, é da mãe (ou pai) que não consegue gostar do filho como gostaria (ou como acha que é certo). Ou ainda, que gosta “mais” de um filho do que do outro. Primeiro me parece que é preciso separar amar de gostar, para tentar entender um pouco o que se passa com nossos sentimentos. O amor se estabelece a partir da proteção, da educação, de doar-se a ponto de tirar o que está comendo da própria boca e dar ao filho. Já gostar está totalmente ligado a empatia, a personalidade, a química e, para aqueles que acreditam, a outras vidas.

Aprendi a lidar com isso faz pouco tempo. Meus pais têm 4 filhos legítimos e mais um adotivo (não vou nem entrar nesta questão), mas um fato é incontestável: todos nós fomos amados, protegidos, estudamos, temos valores sólidos, fizemos nossas carreiras, nossa própria família, nenhum grande vício ou problemas estruturais sérios. Todos devemos isso a uma vida de sacrifícios e renúncias dos nossos pais. E todos sabemos também, não importa o quanto expressamos, que cada um de nós temos ligações completamente diferentes com eles. Eu sou a única mulher e minha mãe sempre exigiu muito mais de mim do que dos meus irmãos no que diz respeito a cuidar da casa e até mesmo sobre responsabilidades, mas sempre fui a "mocinha" da casa. Já um dos meus irmãos mais velhos é cópia da minha mãe (até fisicamente) e ambos têm personalidade muito forte e pouco se entendem. Meu irmão mais velho, para minha mãe, sempre será o sacrificado que precisa de cuidados. Já meu irmão mais novo é o iluminado, a bênção da casa, o “espírito evoluído”, como ela gosta de dizer. Ela o admira, mas não o compreende, tenho certeza.

O mais interessante desta história é que a vida é maravilhosa, pois atualmente o único filho que mora perto dos meus pais e é capaz de atendê-los rapidamente em caso de emergência é o meu irmão "turrão", espelho de minha mãe. É como se a vida deixasse claro para eles: "A gente precisa se entender".

Tenho uma família maravilhosa - é verdade. Todos nos sentimos abençoados e, como bom italianos que somos, celebramos isso. Adoramos repetir as histórias que vivemos e pegar "um no pé do outro". Mas nos ofendemos se alguém de fora falar algo que não gostamos sobre qualquer um de nós. 

Minha reflexão maior de tudo isso é que o diálogo é o melhor caminho entre pais e filhos, por mais clichê que isso possa parecer.Uso uma expressão que se encaixa perfeitamente aqui: acende a luz do trem fantasma para descobrir que o esqueleto é de plástico. Onde há amor, há sempre uma possibilidade de entendimento.